最近讀了心理學ㄧ書有些心得；情緒綁架、情緒勒索，這一詞顧名思義就是我們的心情被受到狹制，然而我們為什麼會不開心，其實不是別人造成的結果而是在於自己設立的界限，我們如果讓人予取予求的勒索，就會產生負面情緒放，人與人之間沒有界線，以至於越界，讓彼此處於更糟的局面。
例如感情方面，很多人有這樣的例子；
一對情侶，女方搬進了男方家中，一開始甜蜜期小倆口一起做飯、逛書局、大賣場，過著文青的生活，但由於男方工作是作家，需要日夜趕稿，女方覺得心疼堅持要陪男方工作熬夜不睡，男方拗不過她，只好讓她在工作室陪伴，但閒不下來的女方開始找東西整理，雜聲讓需要靈感的男方受不了，於是制止了女方，女方覺得委屈我是為了你熬夜耶，居然如此嫌棄，男方只好放下手邊文稿，安撫女方，這樣折騰兩三小時過去，男方也沒心思再繼續寫作，於是兩人上床睡了，
隔天因為女方熬夜，體力不支，想請男方送她回家拿東西，可是男方突然靈感來了，可以繼續創作，要女方自己去，女方覺得以前追她的時候接送都那麼勤勞，現在只是半小時都不願意，女方無法理解文學家那種靈感來了就不會想間斷，
女方一句：「難道得到手就不珍惜了嗎！」
她對著男方抱怨著，讓男方百口莫辯，於是安全帽戴上又載了女方去上課，送完她回家，男方趕在靈感消失以前，找一間咖啡廳靜下來趕稿，也約好和出版社總編輯談合作出書，
女方突然覺得過意不去今天的態度，心血來潮，去買菜回他們的住所做飯給男方，於是打給男方要他趕快回去吃午飯，男方說現在真的很重要會議，要談完合約才能走，女方無法接受，認為我這麼有心的煮了一桌你愛的料理，你卻不領情，
「你是不是和哪個女生在一起！」
「你就不能先回來吃嘛！涼了怎麼吃」
「你不回來我也不想吃！我也要餓肚子」
男方不想讓女方餓肚子更不想被誤會，但也不想勉強自己，左右為難陷入了僵局，只剩電話那頭傳來
「你說話啊！⋯⋯你怎麼不說話....！」
聽完這個案例，我們覺得是男方太冷漠還是女方太一廂情願，其實有一種互動是表面任勞任怨、無怨無悔，但相處久了，付出的那方用自認為的付出得到控制的滿足，而被照顧的那一方絲毫沒有快樂的感覺，反而相似被困在厚厚的棉被動彈不得。這兩者都是不健康的關係。
那是用付出創造「控制」，用犧牲達成「軟禁」。
如果有一方說想要一點個人空間，就會被曲解成不夠愛我，所以不想和我膩在一起，而對方為了不要被誤會成愛情騙子、花花公子，只好照著對方的「安全感」劇本走，否定自己的需要，到最後精疲力竭。
然而當一個人的心理界限沒有被尊重時，就得不停撤退、配合，以滿足對方親密的期待而逐漸消失自我，到最後只剩下空殼，裡面全是對方設定好的模樣。
心理界限看不見，但並非不存在，當我們被踩到底線，但對方又是你在乎的人，就會有一種，很痛卻不能叫的憋屈感，
這些社會總總的期待與不成文的規定，正是心理界限最容易被擊潰的地方，不單單是感情上，在朋友的設立線也是一樣。
心理界限就是一個人所能承受的範圍、能到達的極限，如果超過了就會產生負面的影響，
界限這一詞一開始是家族治療中的結構派學大師所提出的，一開始是用在家族大系統中，不同個體該扮演什麼角色，不同體系該如何劃分清楚
有了這個界限我們就會知道怎麼互動，而什麼職務分配，什麼行為只能存在某個系統當中，不適合放入其他關係裡。
而健康的關係就是界限適中，這是真理，
不管是夫妻、家庭、手足....一個健康的界限，會讓人有歸屬感但又保有個人獨立，
當健康的心理達到某種程度的成熟，就不需要以控制強迫來試探彼此的忠誠，他們可以自由調配自主與親密的兩種特質，維持更好的關係狀態。
我很喜歡作者提到《脆弱的力量》作者布芮泥·不朗(Beene Brown)，對心理界限下的很簡單的註解，她說：「界限，就是什麼可以，什麼不可以」
當你的善良有原則，感性有界限的時候，別人才會懂得尊重你。
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